Tyren (20.april-20.mai)
Du er materialistisk. Du er av materie. Du er en matte. Du er dine venners dørmatte. Jævla materialistiske matte. Også kjent som gateway. Din materie er en gateway drug inn til den materialistiske ideologi. Du er grunnen til at vi lever i et samfunn. Et samfunn fullt av matter. Og matte. Du stemmer sikkert Høyre også. Men har Rødt-klistremerker på pc-en din, fordi de har best klistremerker og du er en materialist. Fellesskap fungerer, my ass. Det eneste fellesskapet du vil være en del av, er Frimurerlosjen. Skjerpings. I oktober må du skjerpe deg
Viktige tall: De du har på bankkortet ditt (those wacky number on the back)
Viktige datoer: lønningsdagen
Kjente tyrer: Tyra fra Alle Sammen Sammen, Tyra Breisnes
Tvillingene (21.mai-20.juni)
Tvillingene (fra tvvillos, gresk for “tvilling”) har tross den tunge bagasjen, nok av plass i topplokket. Byen er likevel ikke stor nok for dere begge: en av dere må dø - dessverre blir det din bedre halvdel som må gå planken. I oktober vil ditt moralske kompass dermed være litt på villspor, og du er overlatt til din egen magefølelse i tiden fremover. Spis rikelig med fiber for å sikre jevnt over GS i tarmene, og hold deg unna lakris da det ikke er gunstig å være løs, verken i magan eller andre steder.
Fordi Venus er på vei mot Saturn, som i sin tur snurrer rundt Mars for tiden, vil du være litt svimmel i oktober. Dette vil resultere at du faller for en person du ellers aldri ville snublet foran. Men forandring fryder, og det er viktig med mangfold.
Viktige tall: 11 og 22
Viktige datoer: 11 og 22
Kjente tvillinger: tårnene på trade center, Tyra og Sebastian fra Alle Sammen Sammen
Krepsen (21.juni-22.juli)
Oktober kommer til å bli våt, spesielt om du er født mellom 21.juni og 22.juli. Ta på deg gummistøvlene, for du kommer til å vasse i fitte og tårer. Badedrakt er heller ingen dum ide, da du også vil føle deg som en konge i bas-seng-et.
Krepsens hale denne måneden vil ikke lenger stå i 60 grader, men nærmere 90. En rett vinkel tilsier heterofil adferd, så gå helst i fargeløse klær (eller, du trenger vel egentlig ikke så mye klær denne måneden).
Men pass på: din innbilske natur kan føre til at fantasiene dine realiseres, og vil du egentlig det?
Viktige tall: 69
Viktige datoer: knulletorsdag
Kjente krepser: Elon Musk, Øyvind (skuespiller i kattenrevyen) og Sindre Øyro (sindreoyro på snap)
Løven (23.juli-22.aug)
Du er kanskje selvsentrert og egoistisk, men på soverommet er du opptatt av at det er partneren din som avgir store brøl. Sex er best med samtykke, og du er jævlig god på sex, så der har du den. Om du ønsker å utvikle evnene dine videre, kan du melde deg inn i Amnesty og/eller/og Grønn Ungdom. Den store selvtilliten din kan dessverre bli for mye av det gode. Det er jo ikke så bra. Prøv å unngå det.
Tingen for deg og tingen for seg selv er ganske ulike. Du er litt for naiv, og kommer i denne måneden til å få et nådeløst møte med virkeligheten. Mens du ruller deg i sengen innendørs, brygger det opp til mørke og stormfulle tilstander utenfor. Og utenfor kommer du til å være, når partnerne dine ønsker noe mer og innser at du ikke har personlighet for fem flate øre.
Kjente løver: Simba
Jomfruen (22.aug-21.sep)
Denne måneden vil du, som resten av året, ha en sterk mangel på seksuell kontakt.
Viktige tall: 0 (bodycounten din)
Kjente jomfruer: Maria
Vekten (23.sep-22.okt)
Vi er redde for deg. Vekten din har blitt skremmende høy i det siste, og for å ikke ende opp som Lille Trille, ville jeg unngått å gå knask eller knep i år. Ville også unngått 04erne, ettersom det kan bli litt mye eggerøre. Men fortvil ikke, Lise med sine skrikende plakater, passer på.
Kantinefrokosten har blitt fort tom i det siste, men for din del skader det vel ikke med et måltid mindre. Mye godt vil dukke opp denne måneden, men om du skal passe inn i kostymet fra i fjor, ville jeg prøvd å motstå fristelsene.
Viktige tall: for ditt eget selvbilde ville jeg ikke vært så opptatt av tall, spesielt ikke de på vektskiven.
Viktige datoer: Hver dag er vel en høytid for deg?
Kjente vekter: BMI-kalkulator.no
Skorpionen (23.okt-21.nov)
Hei digge skorpioner. Denne måneden vil bli fylt med det du liker best, seksuell kontakt. Når Saturn og Neptun krysses, vil din horete side spesielt komme til uttrykk. Du vil slite med å opprettholde din mystiske side, fordi du rett og slett blir for løs. Noen ganger vil dine bekjente oppleve deg som giftig (toxic). Da må du bare fortelle dem at dette rett og slett bare er biologisk. En viktig ting å huske på for deg denne måneden, er å spise opp skorpene dine. Ellers er det bare til å fortsette å være deilig.
Viktige tall: 3(kant)
Kjente skorpioner: alle tre Synnene
Skytten (22.nov-21.des)
Skytten er kjent for sitt skitne spill. Du er ikke så flink til å få venner, men det er ikke så rart ettersom du er samme stjernetegn som judas. Det er ingen som ønsker å være venn med en forræder som deg, og ettersom oktober er tiden for knep, vil folk hvert fall holde seg unna. Du er altså ikke så treffsikker når det gjelder gode vennskap, eller kroppsåpninger. Du trenger øving i det meste, men ikke vær flau - alle har vi vært uerfaren en gang. For å få litt mer erfaring på ryggen, (eller magen;)), kan vi anbefale å vanke (les: wanke) litt nedenfor Norli i Strandgaten, typ ved hjørnet på Narvesen, i skumringstid.
Viktige datoer: skjærtorsdag
Kjente skudd: det i Sarajevo
Steinbukken (22.des-19.jan)
Oktober er soppsesong (fleinsopp, rød. anm.), så man kan trygt si at tiden for å bli stein har kommet. Dine fiender (les: streitinger) vil prøve å stoppe deg, men om du ikke bukker under for presset, vil en ny verden åpnes foran øynene dine. Du vil tjene mye på å utforske ditt nye liv, og LSD og MDMA vil være blant dine viktigste veiledere. Men mangfold er viktig, også for edgelords. Blandingsbruk er definitivt veien å gå.
Du har en tendens til å hoppe bukk over konfrontasjoner, men dette er lite bærekraftig i lengden. Du vil ikke risikere at ting hoper seg opp for mye. Derfor blir denne måneden tiden for oppgjør - både med skatteetaten og crushet.
Viktige tall: 420
Viktige datoer: 20
Kjente steinbukker: De tre steinbukkene bruse
Vannmannen (20.jan-18.feb)
Til tross for at du er en VANNmann, vil denne måneden være skremmende tørr, både på penge- og fittefronten. Det blir mildt sagt mye mann og lite vann (ville sjekket ut Kattenavisen sin vannautomat-review for å sikre deg best og mest mulig vann). Oktober blir en kald måned, slik som sjelen din. Vann er dessuten ikke bra for deg, ettersom du har følelsene til en robot. Det er nok VANNskelig å være VANNmann i Bergen, fordi det regner sånn her, så kanskje du rett og slett bare må fly(t)te?
Viktige tall: 2 (dråper vann)
Viktige datoer: 22.mars, verdens vanndag
Kjente vannmenn: Ed Sheeran, Dwight Schrute og Shakira
Fiskene (19.feb-20.mars)
Du er en fisk av typen sleip ål. I måneden fremover vil du drive enorme mengder utspekulert slikking. Dermed kan det være lurt å oppholde seg på biblioteket, eller i kantinen, eller alle andre steder på skolen, der 04-erne befinner seg.
En fiskebolle lever i havet, så ta deg en bolle og et bad (gjerne samtidig) i ny og ne, for å vaske vekk alle dine synder.
På skolefronten vil det gå skremmende dårlig, da du besitter like mye hjerneaktivitet som en gullfisk. Heldigvis er du, i likhet med gullfisken, ganske søt og gylden. Trynefaktoren din vil med andre ord redde deg gjennom vurderingene.
Viktige tall: 88
Viktige datoer: helgen
Kjente fisker: Nemo og moren til Nemo
Væren (21.mar-19.apr)
Din manipulerende jævel.
Viktige tall: 666
Viktige datoer: 31. oktober, da vil du få smake din egen medisin
Kjente værer: Ingen, ikke tro du er noe